20.6.07

Tentação

Era meu primeiro ensaio fotográfico. Nua. Estava empolgadíssima. O momento era bom. Estava fazendo um papel legal na novela das 19h, aparecia em algumas capas de revista. Eu jurava, eu sei, que nunca faria isso. Mas eram 500 mil. Dava pra comprar um carrinho, um apartamento de frente pro mar e ainda guardar um pouco pra investir no futuro, né?, que isso também é muito importante.

O dia do ensaio estava marcado. Fiquei tensa. Tive um daqueles sonhos estranhos, em que estava pelada no meio da rua. Com exceção de que eu realmente deveria estar pelada no meio da rua.

Cheguei ao estúdio e maquiadores me fizeram toda bonitona.
- Querida, sabe que seu ensaio vai ter o tema colegial, néam?
- Ahhh... é? Que criativo.
Não era lá uma idéia muito original. Mas eram 500 mil. Até de abacaxi eu me vestiria.

- Quer beber alguma coisa pra relaxar?
- Tem Valium?
- Não, mas tem champagne.
- Serve, serve.
Uma hora depois, estava pronta para as fotos. E completamente bêbada.
- Piérreee, gritou um assistente, ajeita aqui a maquiagem dela pra acertar o olho caidinho.
- Acerta também minha bunda, eu disse já caindo na gargalhada.
- Querida, coloque o roupão, vamos para o cenário.
- Que roupão? Quero sentir a natureza, a brisa, quero ficar nua.
- Mas aqui é um estúdio, tem nada disso aqui não, fiota.
Fui me equilibrando num salto de aproximadamente três andares até o cenário. O fotógrafo começou a dar orientações. E eu, embriagada, mandando ver na carinha de “vem cá que tô querendo”.
- Levanta o braço agora, que é pro peitinho ficar bem empinadinho... isso... levanta mais... mais... ah, desiste. Deita de lado agora.
- Mas aí minha celulite fica marcada.
- Pode deixar que o photoshop cuida, querida.
- Quem é photoshop? É aquele da maquiagem? Photoshooooop, vem cá disfarçar minha celulite.
E novamente caí na gargalhada. Deprimente. Mas eram 500 mil.

Do dia seguinte, me lembro apenas de flashes. Literalmente. Eu tentava não piscar quando o fotógrafo disparava aquelas luzes na minha cara. Fiquei ansiosa, aguardando o ensaio ser publicado. E os 500 mil, depositados.
Depois de adiarem meu ensaio por quatro meses, porque sempre tinha alguém mais famoso na frente, lá estava eu, na capa da revista com o título “Vou te dar uma lição”. Na tarde de autógrafos, comecei a me sentir estranha. Olhava para aquela fila de homens e imaginava todos chegando em casa, grudando as páginas da revista. Assinei tudo rapidinho, tentando disfarçar a vergonha, e fui embora. Não tinha pensado na vergonha. Só nos 500 mil.

Nas semanas seguintes, vivi um pesadelo diurno e diário. Os porteiros davam bom dia e eu jurava que queriam dizer “eu sei o que você tem aí embaixo, guxtosinha”. Não conseguia encarar meus colegas de trabalho, o lavador de carro, meu ortopedista. Tinha certeza de que quando olhavam pra mim, não viam roupas. Apenas pensavam “já te vi peladinha”. Imaginava eles me olhando igual o Dudu, aquele comilão do Popeye, olhava as pessoas quando estava com fome. Só que em vez de sanduíches no lugar da cabeça, estariam meu peitocos, minha amiga, minha bunda. Um corpo andando com uma perereca em cima do pescoço.

E quando fui à praia? Jurava que aquelas mulheres estavam falando:
- Era tudo Photoshop na revista! Olha essa bunda! É mais esburacada que a BR 101 Norte.

Fui ficando paranóica. Não conseguia sair mais do meu apartamento novo, com vista para uns 40 centímetros de mar. Comprei uma peruca para sair sem ser reconhecida. Tomava banho de roupa pra não me ver pelada. Sumi da mídia, não queria aparecer. Tive síndrome do pânico, TOC, desenvolvi doenças de pele. Decidi vender o apartamento para bancar tudo. Estava falida, quebrada. Fui então trabalhar no açougue de um tio meu. Até que um dia, alguém da produção do programa do Gugu foi lá e me reconheceu. Aí virei notícia no Gugu. Ganhei dois blocos inteiros. Mostrei meu drama e acabei sendo chamada pra uma novela. Virei estrela, venci o medo, os problemas, voltei ao auge. Paguei minhas dívidas, virei evangélica. Jurei que nunca mais posaria nua. Até que me ofereceram 700 mil. Acabei aceitando.

A revista tem vendido bem e eu até que estou encarando tudo melhor. Nas noites em que consigo dormir, nem tenho mais pesadelos com homens nus e selvagens correndo atrás de mim. Voltei pra psicóloga só por precaução, porque ontem mesmo larguei já o Valium. Outros convites até surgiram, até mais altos que o da revista. Mas não adianta. Filme pornô eu - não - fa-ço.
ilustração em www.vidabesta.com

19 comentários:

everson disse...

HAHAHAHAHHAHAHAHAHA
"Até de abacaxi eu me vestiria."
Acho que essa moça foi uma das poucas que sentiram vergonha depois.
Beijo

cara de anú disse...

"E quando fui à praia? Jurava que aquelas mulheres estavam falando:
- Era tudo Photoshop na revista! Olha essa bunda! É mais esburacada que a BR 101 Norte."
HUIEHSIUAHIOUHEIUHIAHIHIOE!
Muito bom, muito bom. Essa da guria ir pro Gugu foi demais!

Giovana disse...

Hahahahaha!
Tô dando muita risada aqui!
E esse "néam?" Parece até que ouço a biba falando, hihihihi!!
Bjo!!!!
Gio

Raquel disse...

maravilhoso!

Thalmo disse...

O que vou dizer? Terapêutico. Ler o blog de vocês logo cedo é como malhar: alonga o maxilar, define a barriga e deixa mais forte as risadas.
A linguagem solta e escancarada que vocês usam é feromonal. Isso mesmo. Não é fenomenal não. Deve ter uns feromônios no meio para atrair leitores vorazes.
Abraço!

Giovana disse...

Val, obrigada por ter ido lá!
;-)
Menina, aquilo aconteceu mesmo... eu, nova de empresa, não sabia que o pobre menino tinha esse problema.
Hehehehehehe
Bjão!

Tathiana disse...

hahahaha... Com o dinheiro dava até pra dar uma recauchutada, pô... rs. BEijos.

Spencer disse...

Por quinhentão eu mostraria até o útero!! O problema é eu ser homem...
Bem... mas muito bom, a parte do abacaxi é foda... e de fazer outra por 700... :P

Rodrigo disse...

Olá, redatoras.

Foi o primeiro post de vocês que eu li. Muito divertido. Parabéns! Já estão nos meus favoritos.

Um abraço,
Rodrigo.

¥¥ Lan® ¥¥ disse...

adorei..primeiro post q leio tb...e ja virei fã..

cacau disse...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

"- Pode deixar que o photoshop cuida, querida.
- Quem é photoshop? É aquele da maquiagem? Photoshooooop, vem cá disfarçar minha celulite. "

ÓtEmo!!!

Por 500 mil, vale tudo.

Denise disse...

::
e eu que sempre venho aqui e leio e AMOOO, me divirto e tal, nunca me lembrei de linka-las lá no meu blog, mas hj foi!!!
beijo moçoilas!!!
::

Mrs. Evil disse...

podem falar que foi a mesma droga que vcs usaram pra escrever o texto da depilação...!
:]

Bruno R. disse...

no final lembrei daquele funk, "filme pornô, se me chamar eu faço!".
irado.

adorei o texto, ficou engraçado. mas po, 1.2 milhão paga a vergonha, o terapeuta e todas as perucas q ela quiser, né?
;-)

beijo

José Arnaldo disse...

.


todos têm o seu preço. o grande lance é: quer pagar quanto?


rs...

bjocas nas 2.

Anônimo disse...

RÉQUIEN À DUPLA FANTÁSTICA QUE ESCREVE ESTE BLOG, VERDADEIRAMENTE INTELIGENTE. E SÓ POR ESTA RAZÃO INCLUO-ME NELE, COM A SINGELEZA DE UM TIRANOSSAURO REX.

AS SETE MARAVILHAS DA SEXUALIDADE PÓS-MODERNA.


COLOSSO DE RHODES - Estatua de ferro com 40 metros de altura, ficava de pernas abertas na entrada da ilha grega de Rhodes. Por debaixo dela passaram milhares de pessoas durante 50 anos quando um terremoto a destruiu. Estudos arqueológicos modernos atestam que o termo colosso, imenso, enorme ou grandioso devia-se ao falo descomunal que era contemplado na passagem das embarcações.Vários filósofos gregos escreveram poemas, fabulas, odes e encantadores textos ao colosso, sendo que o mais famoso teria sido atribuído a sócrates cuja opção sexual era multifacetada, ao desabafar: Minha terra tem palmeira, grosso tronco vejam lá, as aves que ali gorjeiam, sabem que lá não posso chegar . Revoltado pela limitação genética voar e agarrar-se ao falo, ingeriu grande dose da mortal cicuta.

ESTAGIÁRIA MÔNICA LEWINSKY - Durante os oito anos de mandato do presidente Bill Clinton, teria protocolarmente, em pleno salão oval da Casa Branca, feito 1920 intervenções orais, no primeiro mandatário, um por dia durante, cinco dias na semana, por oito anos seguidos, pois sábado e domingo a primeira dama ocupava-o jogando golfe, bocha e gamão. O presidente só pensava no retorno a sala oval da Casa Branca. Estes são os dados oficiais da revista Boquete’s News localizado na Pensilvânia. Sexologistas norte - americanos afirmaram que já no final do mandato o presidente apresentava intensa fraqueza muscular, sonambulismo, delírios, alucinações e continuado grau de desidratação, andava falando sozinho pelas salas, frases desconexas tipo:- “Vamos ajudar ao Brasil”, “Salvemos nossos irmãos africanos”, “Basta de poluir o planeta” ou a que mais constantemente repetia: “não cospe, engole”, enquanto deixava escorrer lanhos de baba pelos cantos da boca. Hilary Clinton nega tudo! Aqui como lá, ninguém vê porra nenhuma. Literalmente!

CHUVEIRINHO - Continua sendo o grande sonho de consumo sexual feminino. Nenhum sucedâneo chinês ou paraguaio conseguiu superá-lo, mesmo após a extinção dos bidês. Já foram introduzidos no mercado diferentes marcas e modelos de vibradores de alta tecnologia, informatizados que ao final da sessão até perguntam:- Foi bom pra você? Pesquisas, no entanto, revelam que o chuveirinho ainda é o preferido. Ao acabar, já está bem lavadinha.

ROUPAS ÍNTIMAS COMESTÍVEIS - Esta é uma específica maravilha da pós-moderna maravilha da sexualidade da qual se utilizam, principalmente as insaciáveis mulheres gordas. A prática e predominante oral e quase canibalesca, pois comem quilos de calcinhas sabor caramelo, dezenas de sutiãs de framboesa, sunguinhas marshmallow e chicotes de biscoitos finos recobertos de chocolate.

LEGUMINOSAS - Agricultores de todo o pais estão alarmados e contentíssimos como o aumento exponencial de vendas de algumas leguminosas que tiveram suas safras vendidas em tempo recorde. Encabeçam a listagens destes produtos o pepino, cenoura, chuchu (usado pelas sadomasoquistas) e o nabo, cuja utilização é mais pela tradição folclórica de certas expressões chulas e populares, do que propriamente dito por um palpável e substancioso instrumento de prazer. Por outro lado, houve uma queda acentuada na venda dos grãos de feijão, ervilha, vagem fava e lentilhas. O mercado está altamente seletivo e exigente. E a coisa está engrossando!

NOVELA DAS OITO - Atualmente os donos das grandes empresas de filmes pornográficos inclusive a produtora Brasileirinhas, estão perdendo sua clientela antes fiel aos grandes lançamentos como, Jorra! Jorra! Jorra! versão satírica e libidinosa ao clássico ataque a Pearl Harbor, Tora!Tora!Tora! Recentemente foi lançado em todos os Sex - Shops do Brasil o filme mais completo em termos de modalidades de perversão sexual com duzentas e quinze cenas de miscelâneas eróticas intitulado: Sacanagem de A a Z . Porém, para espanto geral só conseguiu vende um terço, das cópias piratas da novela Paraíso tropical, por muito consideradas o melhor espetáculo de sacanagem televisivo dos últimos tempos.

DIPLOMA UNIVERSITÁRIO - Este é o grande furor erótico entre as sete maravilhas da sexualidade pós-moderna. Tornou-se, por modificação do seu uso, face o absoluto índice de desempregados no chamado: eterno país do futuro, e a projeção de que esta situação permaneça até o advento do apocalipse, todos aqueles que têm um diploma, em qualquer área do conhecimento cientifico e tecnológico, estão sendo tentados a encontrar uma função mais útil, objetiva e mais prazerosa, como enfiá-lo bem lá dentro da sua unidade excretora.

Anônimo disse...

ALÉM DE CRÔNICAS VENDO TAMBÉM EMPADINHAS DE CAMARÃO.É NO RIO DE JANEIRO.PARA AS DONAS DO BLOG EU FORNECEREI DE GRAÇA.GRATO!

Anônimo disse...

EU SOU O ANÔNIMO DO RIO DE JANEIRO-NÃO CONFUNDAM - QUE ALÉM DE COLABORAR COM CRÔNICAS PARA O MELHOR BLOG DE MULHERES DO BRASIL, TAMBÉM VENDE EMPADINHA DE CAMARÃO E OUTRAS GULHOSEIMAS SALGADAS.CADA UMA!!!E AFINAL POR QUE ESTE É MELHOR BLOG DE MULHERES DO BRASIL? SENÃO VEJAMOS:BANHEIRO FEMININO É PRECONCEITUOSO, BAIXAM A PORRADA NOS HOMENS( ALIÁS COISA MAIS ANTIGA QUE ANDAR PRA FRENTE ), NÃO SE RENOVAM E SÃO VERDADEIRAS SANGUE SUGAS DA PARTICIPAÇÃO ALHEIA, POIS É UM BLOG FEITO EM CIMA DAS PERGUNTAS DOS BLOQUEIROS, CANSOU!SERÃO EXPONTÂNEOS? ACHO QUE NÃO.E PAROU NO TEMPO,FICOU CHATO E ENFADONHAMENTE REPETITIVO.
O OUTRO: AS DESASSISTIDAS, CRIARAM MEIA DÚZIA DE CHAVÕES QUE PERDERAM A GRAÇA, ESTÃO MUITO ÓBVIOS E ELAS AGORA, NÃO ENCONTRAM UMA SAÍDA PARA MUDAR.EXISTEM OUTROS NESTES MESMOS CONTEXTOS.AGORA:REDATORAS DE MERDA, DOS QUE EU CONHEÇO, É O ÚNICO BLOG FEITO POR DUAS MULHERES QUE NÃO SÃO AFETADAMENTE, FEMINISTA, PRECONCEITUOSAS, E PRINCIPALMENTE, FAZEM TEXTOS DE SINGULAR INTELIGÊNCIA E QUE PODEM SER CONSIDERADOS, COMO LITERATURA.É POR ESTA RAZÃO QUE ENVIO-LHES MEUS TEXTOS.PARABÉNS GAROTAS!SE QUISEREM DEGUSTAR UNS SALGADINHOS(RS) DAR-LHE-EIS TRATAMENTO VIP, COM DIREITO A TODOS OS PRAZERES(OHHHH!) QUE O RIO PROPICIA.QUANTO AOS LEITORES DO BLOG QUE QUISEREM ENTRAR EM CONTATO COMIGO BASTA MANIFESTAR O INTERESSE NOS SEUS COMENTS.SERÁ UM ENORME PRAZER.MAS, ENORME MESMO,, DO TAMANHO DA MAIS NOVA MARAVILHA DO MUNDO:O CRISTO REDENTOR.

Thaíísinha ;) disse...

PERFEITO =)
como sempre
kkkkkkkkkkkkkk